素食討論區 - 親子之間「錯誤的愛」(221483) ::suiis素易，讓素食變容易，跟我們一起翻轉全球成為素食世界！

親子之間「錯誤的愛」有：
　　一、認為小孩是我生、我養的，乖乖聽父母的話是理所當然，所以你把孩子當作私人財產、當作附屬品，這是不平等的愛。
　　二、用命令、權威的方式對待孩子而欠缺尊重，孩子的自尊心常常是在父母權威式的對待下被抹煞的，孩子內心會積壓很多不平衡和不滿，但是又不敢講。
　　第三、雖然你很關心、愛護孩子，但是你的主宰欲很強，孩子能夠自由選擇的空間很小，你會認為自己很民主。但是孩子感受到自己可以選擇的空間卻很小，是在你規範的情況才有民主。
　　第四種是溺愛：孩子要什麼給什麼，滿足孩子的各種所需，讓小孩的欲望愈來愈大。漸漸的就認為父母、別人對他好是應該的，慢慢的欲望愈來愈大。有一天當你不能滿足他欲求的時候，他就認為你這個父母不好，甚至會抱怨，也許有一天，你跟他發生口角衝突，他甚至會回你一句：「誰叫你要生我？」認為父母對他好是應該的，但是，你有沒有看到這是因為，他們從小被錯誤溺愛方式寵壞了。
　　另外一種溺愛的方式，是認為孩子還小不懂事、不會做事情，所以家裏什麼事情都不讓孩子去做，認為他們不會做或做事太馬虎、太潦草，沒符合父母的標準，所做的你不喜歡，所以沒讓孩子分擔家裏的工作，甚至還進一步，一直婆婆媽媽的，關心小孩子問：「這裏有沒有做？那裏有沒有做？」沒做好的就幫他們做，包括孩子的書包也幫他們收、幫他們整理，什麼事情幫孩子照顧、料理得好好的。表面上你好像很疼愛這個孩子，但是有沒有看到你這樣造成孩子欠缺曆練、成長的機會，讓孩子的成長延緩，養成依賴性、心靈沒成長，你讓孩子吃不了苦，沒辦法受風吹雨打，禁不起境界的考驗曆練，這是因為從小就被父母溺愛、錯誤的愛所影響，你看到了嗎？
　　事實上不要怕孩子吃苦，真正的愛是協助孩子成長、開發智慧，協助孩子愈早獨立、成熟，愈早有責任心、自我負責。父母不是溺愛孩子、不是抓孩子、不是寵壞他們，而是協助他們早日成長、成熟。
　　另一種錯誤的愛，通常一般人很不容易看到，古人有句話說：「順我者生，逆我者亡」。一般人不是大壞蛋、沒那麼壞，不會兩極化，但是我們內心裏有一個標準的尺度、框框，一般人不容易覺察，這個標準尺度是你自己所界定的，而你不知道。界定之後就認為：順我則是，逆我則非。
　　如果孩子所展現出來的，不符合我制定的框框標準的時候，就認為孩子叛逆、不聽話、不乖，事實上未必真的如此，他只是展現出來不符合你所預定的框框、架構而已。如果孩子展現出來符合你的框框、架構，你就認為這個孩子好乖、好聽話。問題是真正有智慧、有才華的孩子，往往具有獨立思考和判斷力，但父母卻不容易覺察。當你覺得孩子的判斷、思考跟你有所衝突的時候，你就認為孩子是錯的，所以孩子很多的才華就這樣被抹煞掉，甚至進一步用權威來限制他，這也是一種錯誤的愛。
　　能不能看到家長背後有一種自我的意識？自我框框的一個標準？你用這個去衡量、判斷，事實上孩子沒有那麼不好，不是你想像中那麼不好，只是他所展現出來的，沒符合你的欲求而已。譬如孩子對美術、藝術很有興趣，他想往這方面發展，但是父母認為學美術不易謀生，學藝術雕刻不易出名、謀生，常常要餓肚子不好。認為要學高科技或學醫，要讀醫學系…，將來才會「錢」途無量，你站在錢途方面考量。當然你會講是為孩子好，但是你有沒有去看到，自己把孩子當作你掌中的布偶，把孩子當作你實踐自己欲望、野心的打手？
　　你希望孩子幫你實踐你要的、你的欲望，你講出來好像是為了孩子好－－我幫你選擇一條路，但事實上那一條路是你想做而沒實現的，你希望孩子來幫你實現，於是孩子就變成你的替身。如果孩子自己有興趣還好，問題是如果他對讀醫學沒興趣，唯獨對美術、音樂有興趣，但是你就不容許他去發展他的興趣，一直要把他拉回來你所要的，孩子就會徘徊在我要選擇自己的興趣、理想？還是做個乖小孩，照著父母規定的範圍去做？孩子就會在理想跟現實之間，不斷的拉扯。有時孩子會勉強去讀自己不是很有興趣的科系，內心很苦。一方面真正的才華無法發揮出來，一方面他內心也常常在那里拉扯，像這種也是父母無意中，透過自我意識去主導，讓孩子無法真正發展自己的才華，這也是一種錯誤的愛。
　　還有，父母本身心智、心靈不成熟，本身就有很強的依賴性，但是不自知。所以你趕快急著要生育小孩，好讓你有安全感、後繼有人，當你心靈沒繼續成熟，仍有很強的依賴性時，透過愛小孩的這種心，然後讓小孩能夠成為你的所依、所依賴，你愛小孩，在這個依賴裏面是有抓取、有束縛的。孩子走到哪里，你就遙控到哪里。國小以下的孩子也許還可以接受，上了國中之後，他就覺得處處受到父母掌控、牽制，那種叛逆性就出來了。所以父母就會說，我這麼愛你，你要什麼我都給你，但是你沒看到自己欠缺獨立，自己要依賴，結果是透過愛小孩來抓取你的所依，這樣被你所抓的孩子會很苦，這也是一種錯誤的愛。
　　改善親子間的「錯愛」為「真愛」
　　親子之間的關係，應該怎麼改善才可以來到真正的愛？而不會無意中落入錯誤的愛呢？
　　第一、不要認為我是大人就不必學習，只要孩子學就好。錯了！大人要虛心學習，跟孩子一起成長，身為父母的沒成長，智慧就無法開啟，也就沒辦法正確的教導下一代。如果本身智慧沒開啟，你的依賴性強，沒辦法培養孩子獨立的精神。
　　第二、給予小孩關懷、溫暖，但不要高壓、不要主宰。
　　第三、讓小孩子提早學習獨立，不要怕他們吃苦，不要怕他們受到風霜雨雪，這些風霜雨雪逆境（境界）的曆練，都是在幫助孩子成長、成熟，千錘百煉才能夠成鋼，在你妥善的保護網之下，溫室裏的花朵是禁不起考驗的。所以不要怕孩子吃苦，不要怕孩子經歷這樣的境界、遭遇一些困難就很捨不得，不要這樣。給孩子提早學習獨立，且讓他們學習自我照顧、自我負責，把孩子放在跟你完全平等的立場，這一點很不容易。一般都認為做父親的是天、是天皇、高高在上，孩子是我們的下一輩，通常人類在無意之中，都以一種不平等的心理在對待孩子，這樣不是正確的。要夠民主、真的要有開放的胸襟，把你的小孩放到跟你完全平等的立場來對待他，孩子不是你的附屬品，不是我們的私人財產，孩子是未來的佛，要尊重他，不是寵壞他，而是協助這個未來佛成長、成熟、開啟智慧。
　　第四、當你好意提供意見給孩子的時候，你用尊重的心提供意見讓他們參考，決定權要讓孩子自己去處理、決定，你可以提供建議意見、可以關懷，但記得決定權要讓小孩子來決定，要尊重他們，不要處處代孩子決定，那是不正確的。當孩子從小就覺得處處被尊重，他一樣會將心比心去尊重別人，當一個孩子感受到溫馨的愛、溫暖的愛，這種溫馨、溫暖的愛裏面沒有被主宰、被掌控，感受到一種真愛，在真愛環境中長大的孩子，他一樣會去用真愛回饋世間眾生。
　　第五、你要能夠容許孩子犯錯，包容而不是放縱，一般父母遇到孩子犯錯的時候，就是嚴厲指責，讓孩子在犯錯的時候產生很大的罪惡感，或說他一犯錯之後，父母就嚴厲懲罰，結果孩子變成犯錯不敢講，慢慢養成欺騙父母，這是很不好的。你嚴厲處罰孩子，不容許孩子犯錯，變成孩子犯錯不敢講，無意中被迫無奈要欺騙父母，這樣親子之間的心靈差距就會拉遠，而且慢慢養成他欺騙父母，慢慢訓練去欺騙別人，這是不好的因果循環。我們要容許孩子犯錯，多用鼓勵、關懷，你給孩子有更寬大的空間包容，但不是放縱，孩子自己會檢討、改進的。
　　可以告訴各位一個實際的情況，我從小到大，沒被父母打過一個巴掌，父母給我非常寬大的空間，讓我接受各種境界的曆練、學習獨立、自我負責，學習慈悲去善待一切眾生，以上是跟大家分享有關親子之間，如何把錯誤的愛改為良性的互動，以及成為真正的愛。