爾然間看到下面這篇文章就把他轉貼跟大家分享、、、

題目「愛上一個人靠際遇，持續愛一個人靠努力」

其實現代年輕人對婚姻太隨便、、、

動不動揪「離婚」收場、、、所以少了許多的包容與學習、、、、

看了這篇文章我感觸許多、、、

院每個朋友都有一個幸福的婚姻、、、、



愛上一個人靠際遇，持續愛一個人靠努力



也就是說理想的伴侶真的就那麼一個嗎？還是有很多個呢？往往許多人在抉擇伴侶時，容易東想西想，不知所措，就是因為害怕一時做錯決定，看錯人，造成終生的遺憾。諾貝爾文學獎得主蕭伯納說：「愛上一個人不需要靠努力，只需要靠「際遇」，是上天的安排，但是「持續地愛一個人」就要靠「努力」，在愛情的經營中，順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制(面臨誘惑有所自制)。

有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱，意念不停、慾念不斷、爭

逐不散，而忘了培養經營感情的能力才是幸福的關鍵所以不要去追問到底誰才是我的Mr. Right，而是要問說在眼前的伴侶關係中，我能努力到什麼程度、成長到什麼程度，若沒有培養出經營幸福的能力，就算真的Mr.Right出現在你身邊，幸福依然會錯過的，而活在猶疑與遺憾當中，這不就是許多「愛情虛無症」的遭遇與心態嗎？



若你此刻已有一位長久相伴的伴侶，不要再隨便三心二意地猶疑了

，我們往往不易察覺感情中的一個陷阱，就是「近親生慢侮」，也就是經濟學中的鐵律「邊際效益遞減法則」，跟你在一起越久的人，就越容易麻木與忽視，而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。在感情對待中，難免有摩擦與無心的傷害，而且論得罪自己的次數累加起來最多的人，當然是跟我們在一起最久、最親近的人；而新歡呢，又還沒開始有得罪你的機會，再加上他的刻意討好，所以新歡怎麼看怎麼可愛，舊愛怎麼看怎麼討厭。但別忘了，新歡身上總是有不確定的未知數，舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、信賴感。千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己，錯放了幸福溫暖的手。



所以蕭伯納的話，是要提醒情人不要太鑽牛角尖，應

該把精神用在學會經營幸福的能力上，同時也提醒我們「弱水三千只取一瓢飲」若有幸遇到了難得的伴侶，就不要再三心二意了，因為我們永遠不知道一生何時會遇到兩萬個其中的幾個，所以要知福惜福、活在當下。











>【 在 corhan 的大作中提到: 】

>

>因一時的誤解而結合,又因實際了解而分開的例子是時有所聞的.

>在熱戀中的情人眼裡是容不下一顆沙.

>正所謂..當局者迷,旁觀者清.

>只能說要自己再陷入意亂情迷之前,先檢視一下,自己的愛是該不該付出?值不值得付出?

>一但付出時,就該無怨無悔!

>任何的事情,也都是自己選擇的不是嗎?

>既然是自己選擇的,不也該是無怨無悔嗎?

>不要心存著..既期待又怕受傷害!!

>會受傷害的人,往往在當時不認為自己會受傷害!!

>在此時此刻,就算是旁人如何為他(她)指點迷津,相信他(她)怎麼也聽不進去的!

>除非是當事者,有所頓悟!不然憑一般人的力量實在難為!

>

>

>

>

>

>

>

>

>>【 在 半音階 的大作中提到: 】

>>熱戀中，眼裡只有兩人世界是很危險的(你的前一位朋友例子)

>>因為在熱戀中彼此呈現的永遠是最美的

>>多去關心對方在團體中最自然的那一面

>>

>>婚前能多了解對方的缺點是好的

>>面對對方的缺點是要告訴自己到底能有多少包容力

>>、接受力以及彼此的協調力又如何?

>>

>>你的朋友願意與你分享心裡的事

>>相信你一定是一位善解人意的人

>>但你可不要輕易替他做最後的選擇或勸說

>>讓他具備好所有的條件後，心甘情願的say yes or no!

>>∼希望你的朋友幸福哦∼

>>

>>>【 在 sunnyle3 的大作中提到: 】

>>>各位村民請提供意見給小妹吧

>>>

>>>2年前我有一個室友認識了一個男生

>>>談吐斯文風度翩翩，由於宗教因素讓她很單純

>>>沒有跟其他人交往過，於是很快就陷入熱戀

>>>當時我覺得不妥加以勸告，卻引來旁人的撻伐〈說是忌妒〉

>>>

>>>後來室友懷孕了，卻也在此時體悟到男友種種的缺點

>>>家人因為當初她的一意孤行所以不願給她支持....

>>>

>>>她在公證的前一天痛哭自己的後悔...

>>>現在的她 很憔悴 因為婚姻並不幸福

>>>

>>>而今

>>>同樣的例子又發生再另一人的身上

>>>如果是你

>>>要勸他結婚或不結婚？

>>>

>>>