素食討論區 - 所有回應家庭與婚姻 # 86091 之文章 ::suiis素易，讓素食變容易，跟我們一起翻轉全球成為素食世界！

>【在楊大雄的大作中提到: 】

>民國93年元月四日的報紙中提到，92年出生比率是近來來最低。新生兒共有三十萬，其言有十分之一是外籍新娘所生。而且生育年齡以青少年居多，反而是適合生育的年齡比率比較少。這是人口老化的趨勢呀，叫現代的新生兒如何負責，我們未來的這些老人的重責大任呀。這又顯示青少性教育不足，及人口素質無法再提昇。而且顯示台灣女孩子不願生小孩，國人娶外籍新娘的人漸漸增多。台灣有一天會變聯合國，而且人口老化問題雖不是個人問題，但是由個人問題變成國家民族問題。所以外籍新娘很熱意為台灣人生小孩.....﹝下略﹞

我不覺得外籍新娘很樂意為台灣人生小孩，而是她們沒有選擇吧。

因為，娶外籍新娘比一般的婚姻更像金錢交易，一手交錢一手交貨.....所以許多的外籍新娘在夫家的地位不高，畢竟像是「買」來的。語言不通，遠在異鄉又沒有什麼親友團助陣，當然一切都聽夫家指示.....

而且會娶外籍新娘的人，很多就是擺明要傳宗接代的呀...

比較不會考慮到婚姻的其他層面吧....

再說，許多外籍新娘因為家貧，所受的教育不多，從小就是在家裡種田料理家事的，她們真的比較像是三四○年代的小媳婦，反正就是一定要嫁人才有經濟援助。

台灣的女性，在人生的選擇上，真的比她們多很多的。就算不結婚，也可以過得很好；就算不生小孩，只要懂得安排，生活也不會空虛。

當然我相信也有一些外籍新娘的婚姻，是很幸福的！她們在婚姻中也受到很多尊重，只是我覺得還是少數啦！她們大多數還是台灣沙文家庭中的佣人，及生養孩子的工具....

曾在聯合報上看見讀者投書，是一個急診室的醫生寫的：

有一次送來了一個車禍又大肚子的外籍新娘，如果她不動手術就得一輩子瘸著腿了，可是要動手術，對孩子有風險。

醫生徵詢家屬意見，產婦的婆婆和老公說：不准動手術！絕對不可以！寧可讓她瘸一輩子！

醫生在病床旁問產婦的意見，傷重的產婦淚流滿面地說：

我能夠發表什麼意見呢？我一個人在台灣，父母都不在身邊，而且我只是他們買來生孩子的工具而已！

這個家庭，忘了他們的媳婦也是別人的女兒。這樣的腦袋空古力的家庭，難怪在台灣娶不到媳婦，這種觀念相處幾次就感覺出來了！

人性的冷血和自私，有時是很令人心寒的....

其實我滿贊成小俠的說法，許多人都說什麼人口老年化、什麼下一代要養多少老人啦！什麼下一代子女每人負債多少、、、、

我個人覺得那是所謂政客說出來的、、、、不就是生、不生幹麻牽扯一堆國家民族問題？？到底是為了生孩子而生？還是真的培育下一代而生？是想如果我們現在不努力，將來沒有下一代，別人的子女會奉養我們嗎？如果有下一代，子女確定會奉養我們嗎？所以還是趁年輕自己努力賺起來，就沒有所謂的「下一代要養多少人的問題」所以我覺得、、、、「生」、「不生」無所謂啦！

>【在不沾腥的貓的大作中提到: 】

>小俠請不用為這議題生氣，

>未來人口的老年化，生育率降低，

>這其是也是一個很嚴肅的問題，

>但這是一個影響很廣的問題，

>非少數人所能改變，

>我們的英明政府是需要多多為這件事傷腦筋，

>但說到人人有責的話可能就不見得做得到了...

>我不認為楊大雄的話有對錯之分，

>只是立場不同，觀點不同，

>至少那也代表了現實社會上的另一種聲音，

>你要說那是沙文主義，

>但千百年來的觀念如何能在一夕之間全改？

>至少...至少人類還是跟千百年來一樣有著不變的生育功能，

>只是有很多人已經跳脫創造繼起之生命的傳統思維了，

>改變已在進行中，

>順其自然吧！

>

>又離題太遠了 :P

>

>>【在小提琴獨行俠+鋼琴新好男孩+基礎醫學帥哥的大作中提到: 】

>>你的話語仍然是感覺很矛盾，

>>不生一定是女生不想生嗎？？？？？

>>有些想生卻生不出來，錯的也不見得是女生，

>>有些不孕者男生的問題反而比生問題多,

>>但是這社會都一廂情願推給女生...

>>國內性教育不足，但是未成年懷孕也不少，墮胎的也不少(滿年寒暑假結束都有所謂的墮胎潮)，真正性教育失敗應該在這地方吧！

>>如果夫妻決定不想生，性教育就不足嗎？？？

>>那社會的被遺棄的老人也不少，那也實在太熱絡了！！

>>

>>還有山杉姐已經另外po文和她老公高父母親溝通，

>>相信一定會有圓滿的解決。

>>

>>台灣變成聯合國又如何？？幹麻牽扯一堆國家民族問題？？

>>到底是為了生孩子而生？還是真的培育下一代而生？？

>>

>>

>>>【在楊大雄的大作中提到: 】

>>>民國93年元月四日的報紙中提到，92年出生比率是近來來最低。新生兒共有三十萬，其言有十分之一是外籍新娘所生。而且生育年齡以青少年居多，反而是適合生育的年齡比率比較少。這是人口老化的趨勢呀，叫現代的新生兒如何負責，我們未來的這些老人的重責大任呀。這又顯示青少性教育不足，及人口素質無法再提昇。而且顯示台灣女孩子不願生小孩，國人娶外籍新娘的人漸漸增多。台灣有一天會變聯合國，而且人口老化問題雖不是個人問題，但是由個人問題變成國家民族問題。所以外籍新娘很熱意為台灣人生小孩，有了小孩之後家庭也會變得比較熱絡喔。我老婆是台灣人，我很多朋友的老婆是大陸妹或外籍新娘。

我男友也早堅持以後不要小孩.

可是在傳統觀念裡,不管怎樣,沒生小孩都是女生的問題.

似乎女人只是人家傳宗接代的工具.

還是要看你老公的態度啦.假設你老公真的體諒你.他會站在你這邊去排解問題的.假如夫妻兩都是同樣的態度,那婆婆再怎樣也無可奈何阿.別那麼快想離婚的事.夫妻是要一起走一輩子的不是嗎?這個問題碰到了也要能堅持著,一起去克服阿.

嗯生不生不是看你個人耶

如果小孩註定要在你家出生

你可能也沒辦法擋

因為這是安排好的

也許他會為了自己的修練

而投胎到你家

所以也別擔心太多了

所有發生的事都以正面心態來想

也許就不會這樣困擾了

當然不犯法,因為這是夫妻之間商量的是阿,跟婆婆有何關係ㄋㄟ

,又不是婆婆要生的.至於健康報告,涉及偽造文書,善意不追究,當事人也知道阿,又不是瞞著當事人對不對阿,只是騙婆婆阿

>【在卡尼梅德斯的大作中提到: 】

>若是找個藉口來對您婆婆解釋呢?譬如:說你們現在有在嘗試了!但是都沒成功,最後再去醫院作檢查!然後請醫生撒個謊做個你先生不能生的健康報告<我也不知是否犯法><說你先生這樣您婆婆比較不會跟你起衝突>

>反正您就是不想生就是了!我是覺得幫你找方法應付您婆婆比討論該不該生實際點兒吧!雖然這方法超有點泡沫劇的味道,但只要計劃周詳點,理由合理化,應該會矇的過去!

>

>PS:要我的話!我也堅持不生!但不是討厭小孩喔,泡奶啊洗澡啊換尿片<用布的尿片也沒問題>把屎把尿甚麼的我都會啊!我也愛小孩尤其是看他們睡覺的時候,超甜兒的,超想咬一口的!雖然我的年紀或許還不到可以談論這個問題的時候,但因我家是在幫人帶小孩的!家庭式的!<差不多都有二十人上下吧!>與學校相較之下,我相信對每個家庭的了解應該也不會輸老師太多!不是我刻意要炫燿,只是想說我的看法並不是沒根據或是純粹主觀!我家看了很多家庭,唉~~~哼!會生不會教的家長一堆,有心教但沒時間的也一群,言教勝過身教的又一團,就光一張嘴而已!沒責任的家長實在太多了!

>哈~~~一不小心又多話!沒辦法鄉下來的水瓶就是這樣!勿見怪!

>

若是找個藉口來對您婆婆解釋呢?譬如:說你們現在有在嘗試了!但是都沒成功,最後再去醫院作檢查!然後請醫生撒個謊做個你先生不能生的健康報告<我也不知是否犯法><說你先生這樣您婆婆比較不會跟你起衝突>

反正您就是不想生就是了!我是覺得幫你找方法應付您婆婆比討論該不該生實際點兒吧!雖然這方法超有點泡沫劇的味道,但只要計劃周詳點,理由合理化,應該會矇的過去!

PS:要我的話!我也堅持不生!但不是討厭小孩喔,泡奶啊洗澡啊換尿片<用布的尿片也沒問題>把屎把尿甚麼的我都會啊!我也愛小孩尤其是看他們睡覺的時候,超甜兒的,超想咬一口的!雖然我的年紀或許還不到可以談論這個問題的時候,但因我家是在幫人帶小孩的!家庭式的!<差不多都有二十人上下吧!>與學校相較之下,我相信對每個家庭的了解應該也不會輸老師太多!不是我刻意要炫燿,只是想說我的看法並不是沒根據或是純粹主觀!我家看了很多家庭,唉~~~哼!會生不會教的家長一堆,有心教但沒時間的也一群,言教勝過身教的又一團,就光一張嘴而已!沒責任的家長實在太多了!

哈~~~一不小心又多話!沒辦法鄉下來的水瓶就是這樣!勿見怪!

有意思的觀點

如果是水也

能夠在出生前有所選擇

水也還是一樣會選擇在這樣的時代裡出身

或者說是越價多元還帶著點變動的年代

因為對水也來說

作為一個現代的知識份子

過於平順的環境

只會讓一個人就這樣庸庸碌碌的士農工商

在歷史的大河裡隨波逐流

到了老去之際，自己一輩子到底有幾分力量

為了這個環境和自己所愛的人作了什麼

也搞不清楚

真是可悲極了

所以

要挑戰一下

沒有「盡性」，又如何「了命」呢？

>【在 rebel 的大作中提到: 】

>

>

>站在要被生出的小baby立場

>我不希望被生

>因為

>1.社會的大環境不好,我不想每天活在可能被綁架.人為或病毒侵害.....等等恐懼中

>2.我不希望因為父母沒有錢,每天忙著賺錢,沒時間陪我,害我成為失愛的小孩,進而學壞

>3.我不希望父母常常為了我或錢吵架,更不希望他們離婚讓我成為單親的小孩

>4.我不希望阿媽和爸媽對我期望太高, 若有一天我沒被他們的壓力壓死而出人頭地了, 這樣還要成為他們炫耀的工具

>5.我不希望父母把我當成自己的財產或實踐他們夢想的工具, 要我如何如何卻未曾想過我的感受

>6.我不希望阿媽要我生下來給她玩一玩, 然後剩下的都交給我父母操煩

>......................

>太多太多的原因不在這裡詳述

>如果媽媽為了不要我來這世上受苦而離婚

>我只會不諒解爸爸

>因為他當初娶媽媽或許只是將媽媽當成生孩子的機器或X伴侶吧!

>

>媽媽千萬要堅強!

>

>

>

>

>

>

>

>

>>【在山杉的大作中提到: 】

>>我結婚已經兩年多了,一直沒有生小孩的打算<婚前已經和老公溝通過>前兩天我婆婆在我回娘家時問了老公"什麼時候要生?"而老公的回答是養不起,婆婆生氣的問那什麼時候才養的起....其實我也明白婆婆的心理,看著比我們晚結婚的親戚都已經有了小baby,而親戚間彼此的詢問更讓婆婆著急的想知道我們什麼時候會生;我知道事先沒和長輩溝通是我們的不對,但就算說了也是於事無補,我很無奈觀念不能得到共識的事實,因為這不是養的起養不起的問題.....事到如今老公很確切的說婆婆就是不能接受不生,而我也堅持不生,我也不想為難老公,似乎唯一的方式就是離婚,唉..很消極的做法.我該怎麼辦呢?畢竟和老公生活是一件很幸福的事,讓我享受到從未有過的家庭溫暖,我很珍惜這份情緣,婆婆也對我不錯,只因觀念上的不同讓彼此有了不快和誤解.真的好無奈..

站在要被生出的小baby立場

我不希望被生

因為

1.社會的大環境不好,我不想每天活在可能被綁架.人為或病毒侵害.....等等恐懼中

2.我不希望因為父母沒有錢,每天忙著賺錢,沒時間陪我,害我成為失愛的小孩,進而學壞

3.我不希望父母常常為了我或錢吵架,更不希望他們離婚讓我成為單親的小孩

4.我不希望阿媽和爸媽對我期望太高, 若有一天我沒被他們的壓力壓死而出人頭地了, 這樣還要成為他們炫耀的工具

5.我不希望父母把我當成自己的財產或實踐他們夢想的工具, 要我如何如何卻未曾想過我的感受

6.我不希望阿媽要我生下來給她玩一玩, 然後剩下的都交給我父母操煩

......................

太多太多的原因不在這裡詳述

如果媽媽為了不要我來這世上受苦而離婚

我只會不諒解爸爸

因為他當初娶媽媽或許只是將媽媽當成生孩子的機器或X伴侶吧!

媽媽千萬要堅強!

>【在山杉的大作中提到: 】

>我結婚已經兩年多了,一直沒有生小孩的打算<婚前已經和老公溝通過>前兩天我婆婆在我回娘家時問了老公"什麼時候要生?"而老公的回答是養不起,婆婆生氣的問那什麼時候才養的起....其實我也明白婆婆的心理,看著比我們晚結婚的親戚都已經有了小baby,而親戚間彼此的詢問更讓婆婆著急的想知道我們什麼時候會生;我知道事先沒和長輩溝通是我們的不對,但就算說了也是於事無補,我很無奈觀念不能得到共識的事實,因為這不是養的起養不起的問題.....事到如今老公很確切的說婆婆就是不能接受不生,而我也堅持不生,我也不想為難老公,似乎唯一的方式就是離婚,唉..很消極的做法.我該怎麼辦呢?畢竟和老公生活是一件很幸福的事,讓我享受到從未有過的家庭溫暖,我很珍惜這份情緣,婆婆也對我不錯,只因觀念上的不同讓彼此有了不快和誤解.真的好無奈..

可憐的女人通常是因為婚前沒有先認清楚對方，

如果老公贊同妳要生不生都隨妳，

要不要跟公婆住都隨妳，

公婆的壓力由老公阻擋，

那這樣就可以從傳統觀念跳脫而獲得自由。

>【在ㄚ咪的大作中提到: 】

>女人真可憐，受傳統觀念的迫害真是數不清

>我還是新婚，但是公婆也是不斷的催促我快點懷孕

>我個人認為，女人一但步入婚姻不單單只是當個生孩子的工具

>而是決定要跟心愛的另一半共渡人生共享人生

>生與不生應該尊重當事者，畢竟生活是他們兩個在過的

>孩子的問題也是他們夫妻倆要去面對的

>外人都沒有權利批評，你〈妳〉要幫他們負擔往後孩子的種種問題嗎？

>有生與不生的困擾的朋友，跟你們的另一半仔細的溝通考慮

>這樣的決定真的是你們要的嗎？

>或許這種想法只是在這個時段，往後會有所改變也不定

>但是，目前堅持你們現在要的生活

>往後的變化，等到那時你們應該也是另個心態與看法

>到那時，再做安排不也可以嗎

>別再把任何事情跟女人劃上等號，女人也有她要過的人生

>每個人都有選擇自己生活的自由，給點尊重吧，不管好壞都各自承擔

>

>

女人真可憐，受傳統觀念的迫害真是數不清

我還是新婚，但是公婆也是不斷的催促我快點懷孕

我個人認為，女人一但步入婚姻不單單只是當個生孩子的工具

而是決定要跟心愛的另一半共渡人生共享人生

生與不生應該尊重當事者，畢竟生活是他們兩個在過的

孩子的問題也是他們夫妻倆要去面對的

外人都沒有權利批評，你〈妳〉要幫他們負擔往後孩子的種種問題嗎？

有生與不生的困擾的朋友，跟你們的另一半仔細的溝通考慮

這樣的決定真的是你們要的嗎？

或許這種想法只是在這個時段，往後會有所改變也不定

但是，目前堅持你們現在要的生活

往後的變化，等到那時你們應該也是另個心態與看法

到那時，再做安排不也可以嗎

別再把任何事情跟女人劃上等號，女人也有她要過的人生

每個人都有選擇自己生活的自由，給點尊重吧，不管好壞都各自承擔

彬,我不知道你為什麼不生小孩?其實你老公最是為難,夾在老媽和老婆之間,加油吧!一定要化危機為轉機ㄛ!一定要幸福ㄛ

>【在山杉的大作中提到: 】

>我結婚已經兩年多了,一直沒有生小孩的打算<婚前已經和老公溝通過>前兩天我婆婆在我回娘家時問了老公"什麼時候要生?"而老公的回答是養不起,婆婆生氣的問那什麼時候才養的起....其實我也明白婆婆的心理,看著比我們晚結婚的親戚都已經有了小baby,而親戚間彼此的詢問更讓婆婆著急的想知道我們什麼時候會生;我知道事先沒和長輩溝通是我們的不對,但就算說了也是於事無補,我很無奈觀念不能得到共識的事實,因為這不是養的起養不起的問題.....事到如今老公很確切的說婆婆就是不能接受不生,而我也堅持不生,我也不想為難老公,似乎唯一的方式就是離婚,唉..很消極的做法.我該怎麼辦呢?畢竟和老公生活是一件很幸福的事,讓我享受到從未有過的家庭溫暖,我很珍惜這份情緣,婆婆也對我不錯,只因觀念上的不同讓彼此有了不快和誤解.真的好無奈..

從你的文章中，提到你堅持不生，你不想生的原因和理由是什麼呢？

其實想想，互相討論、溝通看看，我想你和你先生、婆婆都處得不錯

有這種家庭溫暖，還沒有到離婚的地步。

雖我未結婚，但我也不想生，所以婚前如確定結婚對象，我也會告訴

他和家人我不生的理由，看他們是否能接受。萬一真的無法接受，但

我又愛對方的話，就各退一步，領養或其它方法解決。辦法是人想出來的。執著在某一件事，有時是優點，有時是缺點哦。盡力去做看看

，換個方式、想法、角度試試吧。

至於楊大維的文章提到，他的表達方式，我也不苟同。別人的建

議也要知道如何取捨。

我相信你一定可以處理得很好的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*^_^*

不要因為這樣離婚吧

我覺得台灣很多父母真的很奇怪

掌控孩子的慾望竟然如此之強烈

孩子本身竟然連生不生都無法有自主權

也竟還有那位雄大哥的驚人言論

真是令人嘖嘖稱奇

我想要對山杉說的是

你們夫妻倆人倘有共識

在一起又幸福的不得了

真的不要為長輩一些奇怪的觀念影響到彼此的感情

只不過倒是真的可以詳細考慮耶

人的想法都會變嘛

我以前也不想要小孩呀

但是我覺得現在倒是很希望有ㄌㄟ

小孩子粉可愛的

家裡多個小孩也更甜蜜可愛勒

不管如何

因為這樣而離婚我覺得太傻了

可以騙騙他們嘛

例如說正在考慮中準備中再過幾年比較適合...

或是生不出來呀台灣環境壓力太大啦...

先緩一緩再慢慢溝通嘛

對了你老公是獨子嗎

如果不是就更好辦啦

事情一定有轉圜餘地啦

每個時代對生小孩的觀念,已經在改變!大家有興趣,可以去問問奶奶,媽媽,自己,媳婦,及新新人類生育的觀念一定都在變~~我爸有六個兄弟姊妹,我媽有八個兄弟姊妹,直到現在我都搞不清我有多少表弟,因為太多了!

我爺爺是清朝人,他就有很重的傳宗接代及重男輕女觀念,所以我媽很可憐!第一胎生女的,就是我!第一個孩子還很疼,第一胎又生女的,我大妹就很可憐!沒人疼,我這一時代的同事,生到這裏就不生,我媽還得努力,第三胎總算生男的,我這一時代的同事,也有生到這裏,就不生,我爺爺說一個男孩太少,我媽還得努力!所以又繼續生第四胎,又生女的.第五胎總算生男的,我爺爺就很高興,當我媽又懷老六時,她不想生,想去拿掉,被我爺爺阻止,所以我又多了一個妹妹!!爸爸一個公務員,要養九口,真的很辛苦,我想現在沒人敢生六個以上,以前在爺爺奶奶時代卻很普通!!我記得我小時候,當我大弟上高中時,常跟我媽說,妳看妳生三個,現在就輕鬆了,還要養另外三個!!

我弟結婚後,我爺爺過世了,他隔三年才生我們家的第一個孫女,我弟說帶孩子太累!休息一下!我爸媽也不逼他,隔六年我弟生兒子,他就到此為止!

現在歐美年輕人更不愛生孩子,在義大利生第一胎就有錢拿,我老公說不生,我爸我媽就愣一下!!覺得可以嗎?哈哈哈!時代不同ㄚ!

我舅媽想生女兒,結果連生五個兒子,我朋友嫁獨子,結果想生,身體不好生不出!所以生不生?生多少?生男?生女?真的有時不需強求~~溝通好後就隨緣吧!

個人的人格權和因此發生的各項附屬權益都是獨立而且必須被尊重的

人，當然是獨立存在的個體

（當然，從社會分工的角度來看，人也必須相互扶持）

婚姻當然是兩個人的事

在婚姻當中，所擁有的是被愛與愛人的權利

應盡的義務則有相互扶助、彼此忠誠等

但要注意，不包括「傳宗接代」

至於順著婚姻關係而發生的親屬關係

會不會成為掣肘婚姻良善發展的因素

水也認為婚姻中的男孩子是不是在婚前、婚姻中

扮演著有效的溝通角色恐怕很關鍵

我想許多似是而非的舊觀念多少年來

不知道拖垮了多少美好的姻緣

作為現代人的我們

或許該多些健康的思維

一起移風易俗吧

>【在陶的大作中提到: 】

>婚姻不應該只是兩個人的事,而是兩大家族的事,人不是獨立存在的個體,除了享受權利的同時,盡義務也是必需的,我想除了現實的因素無法生育之外,我想創造宇宙繼起之生命,應該是已婚人士的責任吧!

>我有一個朋友結婚是也是不想生小孩,到了想生的時候,卻不能生了,所以我想如果可能還是要考慮清楚,在未來如果沒有孩子是否會覺得這生(婚姻)有缺憾呢?屆時如果要改變就可能來不及了!

>

>

>>【在水也的大作中提到: 】

>>千萬別為了這樣的事讓難得的緣分受到傷害

>>婚姻到頭來是你與夫婿兩造的事

>>更別說你們早在婚前有了共同的想法

>>這才適該值得慶幸與珍惜的喔

>>

>>有些還沒走出封建遺緒的老傢伙

>>到了這年頭還死抱著「無後為大」的觀念

>>毫不考慮別人感受的把女性當作是生產工具

>>不知道造成了多少家庭悲劇

>>

>>山杉姐

>>既然理直，何妨氣壯

>>你和夫婿可要撐下去

>>我們會為你們加油

>>

>>

>>

>>

>>

>>>>>>【在山杉的大作中提到: 】

>>>>>>我結婚已經兩年多了,一直沒有生小孩的打算<婚前已經和老公溝通過>前兩天我婆婆在我回娘家時問了老公"什麼時候要生?"而老公的回答是養不起,婆婆生氣的問那什麼時候才養的起....其實我也明白婆婆的心理,看著比我們晚結婚的親戚都已經有了小baby,而親戚間彼此的詢問更讓婆婆著急的想知道我們什麼時候會生;我知道事先沒和長輩溝通是我們的不對,但就算說了也是於事無補,我很無奈觀念不能得到共識的事實,因為這不是養的起養不起的問題.....事到如今老公很確切的說婆婆就是不能接受不生,而我也堅持不生,我也不想為難老公,似乎唯一的方式就是離婚,唉..很消極的做法.我該怎麼辦呢?畢竟和老公生活是一件很幸福的事,讓我享受到從未有過的家庭溫暖,我很珍惜這份情緣,婆婆也對我不錯,只因觀念上的不同讓彼此有了不快和誤解.真的好無奈..

>【在好孩子的大作中提到: 】

>>我的看法是，堅持你所堅持的，但是你必須很慎重的想清楚將來沒有孩子你要怎樣過生活，會不會遺憾、等等。

>至於先生以外的人，包括婆婆都不是當事者，他們說一說，我們可要負一輩子的責任ㄋㄟ、、、我一個學妹，先生是職業軍人當初結婚也說好不生，但是因為周遭的人說他是一隻「不會下蛋的母雞」，於時他生氣說「生給你看、、、」就這樣生個兒子，孩子問題一大堆，小時候常生病，長大常跟同學打架、、、他遇到我跟我說悔不當初，為了爭一口氣，換來自己一輩子的負擔，記住！任何人說什麼都是一時的，他們說一說不用負責任，而我們卻要負一輩子、、、要想清楚，如果你的先生和你想一致那法就好了，不必為這樣走上離婚之途吧！

好孩子的說法不錯,必須想清楚沒有孩子將來要如何過活,夫妻倆想清楚後,再來談談如何應付週遭親戚的問題

其實你先生的說法太硬了,老人家怎能接受不生的觀念,例如我對付母親的說法,就採須與委蛇的方式,長輩在問,我就回答他們有在努力中,因為我們雖然已經有一個兒子了,但老人家仍希望多多益善,但看到老婆已經累到快不行了,我只好跟父母敷衍一番,但絕不會跟他們說不生,雖然我已經結紮,但我們也不會跟他硬碰硬的說真話,只要讓老人家知道你們有努力就好了,但重點是妳先生要懂得委婉應付,不可硬碰硬

婚姻不應該只是兩個人的事,而是兩大家族的事,人不是獨立存在的個體,除了享受權利的同時,盡義務也是必需的,我想除了現實的因素無法生育之外,我想創造宇宙繼起之生命,應該是已婚人士的責任吧!

我有一個朋友結婚是也是不想生小孩,到了想生的時候,卻不能生了,所以我想如果可能還是要考慮清楚,在未來如果沒有孩子是否會覺得這生(婚姻)有缺憾呢?屆時如果要改變就可能來不及了!

>【在水也的大作中提到: 】

>千萬別為了這樣的事讓難得的緣分受到傷害

>婚姻到頭來是你與夫婿兩造的事

>更別說你們早在婚前有了共同的想法

>這才適該值得慶幸與珍惜的喔

>

>有些還沒走出封建遺緒的老傢伙

>到了這年頭還死抱著「無後為大」的觀念

>毫不考慮別人感受的把女性當作是生產工具

>不知道造成了多少家庭悲劇

>

>山杉姐

>既然理直，何妨氣壯

>你和夫婿可要撐下去

>我們會為你們加油

>

>

>

>

>

>>>>>【在山杉的大作中提到: 】

>>>>>我結婚已經兩年多了,一直沒有生小孩的打算<婚前已經和老公溝通過>前兩天我婆婆在我回娘家時問了老公"什麼時候要生?"而老公的回答是養不起,婆婆生氣的問那什麼時候才養的起....其實我也明白婆婆的心理,看著比我們晚結婚的親戚都已經有了小baby,而親戚間彼此的詢問更讓婆婆著急的想知道我們什麼時候會生;我知道事先沒和長輩溝通是我們的不對,但就算說了也是於事無補,我很無奈觀念不能得到共識的事實,因為這不是養的起養不起的問題.....事到如今老公很確切的說婆婆就是不能接受不生,而我也堅持不生,我也不想為難老公,似乎唯一的方式就是離婚,唉..很消極的做法.我該怎麼辦呢?畢竟和老公生活是一件很幸福的事,讓我享受到從未有過的家庭溫暖,我很珍惜這份情緣,婆婆也對我不錯,只因觀念上的不同讓彼此有了不快和誤解.真的好無奈..

我也覺得不應該輕言的說「離婚」，

現在只是還沒想到兩全其美的方法而已，

其實自己也有結婚不想生小孩的念頭~

養小孩不是那麼簡單的事情，

長輩會希望有個孫子抱是人之常情的，

因為會想要家裡熱鬧一點，也是為了希望有後代，

先生沒有兄弟嗎?如果有的話，應該就比較不用擔心了!

加油吧~~夫妻倆共同努力解決問題~!!

>【在山杉的大作中提到: 】

>我結婚已經兩年多了,一直沒有生小孩的打算<婚前已經和老公溝通過>前兩天我婆婆在我回娘家時問了老公"什麼時候要生?"而老公的回答是養不起,婆婆生氣的問那什麼時候才養的起....其實我也明白婆婆的心理,看著比我們晚結婚的親戚都已經有了小baby,而親戚間彼此的詢問更讓婆婆著急的想知道我們什麼時候會生;我知道事先沒和長輩溝通是我們的不對,但就算說了也是於事無補,我很無奈觀念不能得到共識的事實,因為這不是養的起養不起的問題.....事到如今老公很確切的說婆婆就是不能接受不生,而我也堅持不生,我也不想為難老公,似乎唯一的方式就是離婚,唉..很消極的做法.我該怎麼辦呢?畢竟和老公生活是一件很幸福的事,讓我享受到從未有過的家庭溫暖,我很珍惜這份情緣,婆婆也對我不錯,只因觀念上的不同讓彼此有了不快和誤解.真的好無奈..

千萬別為了這樣的事讓難得的緣分受到傷害

婚姻到頭來是你與夫婿兩造的事

更別說你們早在婚前有了共同的想法

這才適該值得慶幸與珍惜的喔

有些還沒走出封建遺緒的老傢伙

到了這年頭還死抱著「無後為大」的觀念

毫不考慮別人感受的把女性當作是生產工具

不知道造成了多少家庭悲劇

山杉姐

既然理直，何妨氣壯

你和夫婿可要撐下去

我們會為你們加油

>>>>【在山杉的大作中提到: 】

>>>>我結婚已經兩年多了,一直沒有生小孩的打算<婚前已經和老公溝通過>前兩天我婆婆在我回娘家時問了老公"什麼時候要生?"而老公的回答是養不起,婆婆生氣的問那什麼時候才養的起....其實我也明白婆婆的心理,看著比我們晚結婚的親戚都已經有了小baby,而親戚間彼此的詢問更讓婆婆著急的想知道我們什麼時候會生;我知道事先沒和長輩溝通是我們的不對,但就算說了也是於事無補,我很無奈觀念不能得到共識的事實,因為這不是養的起養不起的問題.....事到如今老公很確切的說婆婆就是不能接受不生,而我也堅持不生,我也不想為難老公,似乎唯一的方式就是離婚,唉..很消極的做法.我該怎麼辦呢?畢竟和老公生活是一件很幸福的事,讓我享受到從未有過的家庭溫暖,我很珍惜這份情緣,婆婆也對我不錯,只因觀念上的不同讓彼此有了不快和誤解.真的好無奈..

嗯我喜歡一大堆小孩兒孫滿堂

然後教育它們長大成人奉獻社會

怕的只是養不起而已!!!^_^

>【在奇男子的大作中提到: 】

> 生不生小孩..我想每對年輕夫婦都有自己的想法，難得兩人能有共同的共識，但是差就差在長輩的想法..每一位年長父母總是希望自己的小孩結婚後能傳宗接代，那也是代表責任的終了，.但是在我們年輕的這一代..觀念就沒那麼強..

>尤其有的人吃素後..有的對於有無小孩就不是那麼的重視...但是卻又礙於長輩的的期待..要講個我們的想法他們真的很難接受...

> 這也是要看夫妻雙方溝通的如何？

>還有夫妻有無子嗣的命...

>有時你不想有小孩時...他偏偏來湊熱鬧..

>有的喜歡小孩的..卻偏偏求不到...

>這個問題很難回答...

>有時候想法是會變的...

>有時這一兩三年不會想要有小孩..

>或許過了五六年後就會想有....

> 所以很多因素..我想來想去..很難斷定人家的家務事..

>所以..還是請妳自己想辦法解決吧...小孩生下來是兩人共同負擔的..

>我以後真的不能也沒時間幫你帶小孩...所以我也無法幫上忙

>這個問題提出來.沒人敢回答...

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>

>

>>【在山杉的大作中提到: 】

>>我結婚已經兩年多了,一直沒有生小孩的打算<婚前已經和老公溝通過>前兩天我婆婆在我回娘家時問了老公"什麼時候要生?"而老公的回答是養不起,婆婆生氣的問那什麼時候才養的起....其實我也明白婆婆的心理,看著比我們晚結婚的親戚都已經有了小baby,而親戚間彼此的詢問更讓婆婆著急的想知道我們什麼時候會生;我知道事先沒和長輩溝通是我們的不對,但就算說了也是於事無補,我很無奈觀念不能得到共識的事實,因為這不是養的起養不起的問題.....事到如今老公很確切的說婆婆就是不能接受不生,而我也堅持不生,我也不想為難老公,似乎唯一的方式就是離婚,唉..很消極的做法.我該怎麼辦呢?畢竟和老公生活是一件很幸福的事,讓我享受到從未有過的家庭溫暖,我很珍惜這份情緣,婆婆也對我不錯,只因觀念上的不同讓彼此有了不快和誤解.真的好無奈..