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李偉文 的專欄

分手不再見―失戀33天
2017/11/03
點閱率:710

「哇!太好看了,對白太犀利了,又毒又耍賤!」A寶看完「失戀33天」後,不吝嗇地讚美著。

B寶也附合姊姊:「尤其王小賤幫黃小仙在同學婚宴上報復變心的陸然那一段,也太有創意了!」

我點點頭:「這部電影節奏明快,又符合當下年輕人習慣的嘴賤說話方式,的確好看,不過我們常常會歌頌戀愛的甜美,卻沒有人教我們該如何分手,如何度過分手的痛苦。」

A寶說:「像黃小仙被交往七年的男朋友背叛,而且還是偷偷跟她最好的閨密,這種痛苦大概只有想辦法報復才能平撫吧?」

我搖搖頭:「我不覺得報復是個好方法,當我們心懷怨恨,否定兩人曾經共有的美好過去時,同時也等於否定了自己生命的一部分,更是會否定自己過去的判斷,也會耗損自己對他人的信心。而且當我們因分手受創傷時,若是將所有責任推給對方,只會在心理上造成二度的傷害,面對分手最好的態度是不要後悔,甚至要懷抱感謝。

A寶不同意:「你這是理論而已,真的碰到了,誰能不憤怒,有多少社會暴力事件都是無法面對分手而造成的啊!」

我思索著要怎麼說:「我們常說兩人相遇相愛是一種緣份,萍水相逢是偶然,大家都知道,但是正如佛教說的,緣起就緣生,緣滅就緣盡,緣滅就是分離,這是人世之常。其實我覺得每一個人內心都知道情侶倆人在一起,愛情是偶然而不長久的。

AB寶有點困惑:「咦?什麼意思?每個人都知道愛情是短暫的?」

我笑笑說:「戀愛中的情侶最喜歡立下誓言,什麼天荒地老,海枯石爛,什麼愛你一萬年……就是因為我們潛意識裡知道愛情變化無常,所以才口口聲聲不斷保證,比如像親情,那一個父母曾經向子女保證愛你到地老天荒,像友情往往維持也比情侶戀愛久,但是朋友之間也不必保證兩人此情直至海枯石爛。

AB寶第一次聽到這種說法,有點訝異。

我繼續說:「戀人分手最害怕的是對方說,我變了,我沒有感覺了。其實兩人相愛往往說不出原因,就是突然愛上了,若我們認為這是常態的話,那麼隨著歲月流轉個人成長,忽然對對方沒有感覺了,說不出原因也是很合理的吧?

A寶不認同我說的:「陸然是因為有第三者啊!這是背叛,不是突然沒感覺!」

我笑笑說:「即便兩人之間出現第三者,也不見得後來出現的人就是專門破壞別人感情的壞人。你們想像一下,假如影片主角換成陸然,那個現在我們稱為變心的小人,這時候黃小仙恐怕就會被我們看成霸道自私的女朋友,而陸然與馮佳期兩個人是勇於追求真愛了!」

A寶還是不服氣,但是她似乎一下子找不到理由來反駁我。我繼續說:「不管我們多有修養,多有理智,當一方面想分手,另一方不肯分,那個被拋棄的人內心的痛苦絕對還是非常真實的存在,佛教講的「愛別離苦」,是人生的大痛,尤其這別離若是還夾雜著被人背叛的心理創傷。痛苦是必然,我們也必須學著去處理自己的痛苦情緒。」

B寶說:「是不是黃小仙的老闆大老王教訓她的,叫她即使失戀了,美食和美酒都不能停,也要把自己打扮的漂漂亮亮的,去學點才藝打發時間,然後讓時間來治療一切。」

A寶補充:「王小賤也建議她下班後去參加同事聚會,讓自己發現,即便沒有了情人,生命中還是有其他許多可愛的朋友。」

我點點頭:「是的,可以找好朋友訴苦,得到安慰,紓解壓力,然後要轉移注意力,讓自己忙碌起來或參加一些新奇的活動,學點技能,到戶外走走,運動,都是好方法。感覺自己被人拋棄是很差的感受,記得要告訴自己,自己一定會復原,沒有對方自己還是一樣可以過得很好,搞不好還會過得更好。其實我們真的要有信心,全世界絕大部分的人都是談了好幾次戀愛才會修成正果,每一次失戀雖然會覺得像天塌了般,但每個人不都可以順利渡得過?」

A寶哈哈大笑:「沒有錯,像黃小仙這般難過,也才33天又開始了另一段戀情。」

我正色道:「雖然大部分的人都可以克服分手的傷痛,但是還是還有很少數的人無法接受,甚至以不能沒有你為藉口,甚至以死威脅,或者在衝動之下有暴力的行為,那才真的是麻煩,有沒有辦法在與對方交往之前判斷他是個好聚好散的人?因為碰到恐怖情人是最不幸的事了。」

B寶回答:「通常恐怖情人是那種占有慾太強,或者不夠成熟的人,那種從小都被照顧得太好,太驕縱,一切都以自我為中心的人,可能比較麻煩。」

A寶想到一個好方法:「現在網路搜尋這麼方便,我們可以上網去查他過去的資料,看看有沒有不良前科,看他對待朋友的態度如何,個性如何?總之,在正式交往之前要多做功課啦!」

我給她們按讚:「你們說得很好,有時候在戀愛時非常貼心,形影不離,對方一切以你為重,初期或許還沾沾自喜以為遇到一個好情人,可是你們想想,若是一個人以談戀愛為他生命的全部時,當他失去了,豈不是會萌生乾脆毀掉一切的瘋狂舉動?所以啊,若是一個人有平衡的生活重心,家庭,工作、興趣,朋友,以及與你的交往,這些面向他都能兼顧時,也就是人生有很多不同的支柱時,那麼他才不會萬一面對分手時抓狂。」

停了一會兒,我繼續說:「跟別人分手,就要分得完全,也就是記得分手不再見,至少短期之內彼此不要有什麼瓜葛,我不太贊成什麼分手之後還可以當朋友,我們可以交很多不同的朋友,實在不需要多加一位舊情人。當然若事過境遷,隔了很多年,雙方情緒平穩,彼此也從這一段感情而更成熟時,若有機會碰到面,當一個普通朋友那也是無妨的,不過也不必刻意去聯絡。

AB寶一邊聽著,一邊靜靜想著,最後我下結論說:「我們可以從每段感情,也就是每次分手中學到,在痛苦中看到自己的恐懼,自己的缺點,並且思考自己當初怎麼會愛上對方,以及為何又分手,之後就用坦然的心迎接下一段的愛情。」

拉開客廳落地窗前的窗簾,AB寶也回房間趕她們的作業與報告,我也想著,談戀愛最重要的課題就是學會如何好好的分手啊!愛會傷人,也可以是人生的祝福,我們要從愛與不愛中學習,增加自己的抵抗力,並且找到自己面對漫漫人生的力量。




作者》 李偉文

荒野保護協會創辦人之一,也是一位牙醫師.作家.環保志工。專欄見於各類報章雜誌,亦出版許多著作。

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