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李偉文 的專欄

愛是一種神聖的瘋狂
2018/11/21
點閱率:1,067

「湯姆好可憐喔,這麼純情又老實,居然碰到了一個不相信愛情的女孩!」A寶為「戀夏500日」裡的男主角打抱不平。

    剛看完英國作家吳爾芙作品的B寶說:「好像這還蠻常見的,女主角夏天認為愛情並不存在,那只是幻想,其實更多男生也是這麼認為的,吳爾芙就用過很好的比喻,一個出門找樂子的男人碰上用情太深的女人,猶如釣魚釣到大白鯨!」

    「釣魚釣到大白鯨,說得太棒了!這是不是爸爸常說的戀愛中兩人的價值觀不同的話,過了熱戀期,雙方就會開始產生歧見、紛爭、然後吵吵架就分手?」A寶轉過頭來問我。

    我點點頭:「其實電影裡的500天是有科學根據的,雖然熱戀期的長短會因人因環境及其他條件會有些差異,但是大致來說,戀愛中的兩人愛得所謂你死我活,旁若無人整天陷溺在兩人世界的時間,最長最長真的很難超過500天!」

    AB寶好奇了:「什麼科學根據?」

    我從書架翻找出幾本書刊:「相關的研究還真不少耶!有人發現,在熱戀中那種強烈地想看見對方,只要有機會就想要有肉體的接觸,主要是來自於大腦分泌了某些賀爾蒙,其中有一種號稱為愛情魔藥,苯乙胺醇,但是是種讓大腦瘋狂的興奮劑,最久十八個月就會產生抗藥性,不再有作用,原本處於情緒風暴中的大腦就會回復理性的判斷,十八個月不就是500天左右嗎?除了苯乙胺醇之外,戀愛中的大腦也會分泌多巴胺,這會使我們產生幸福感,就像運動出汗後,大腦也會分泌多巴胺,讓我覺得很美好,有正向的情緒感受。但是同樣的,大腦因戀愛產生過多的多巴胺也會愈來愈不敏感,期間也是幾百天。」

    A寶問:「所以在生理學上來講,愛很難持久?」

    我搖搖頭:「應該說愛情中的激情與慾望很難持久,但是你忘了我們以前曾經討論過的,愛情必須包括三要素,激情、親密與承諾,這三種成分的比例在男女伴侶相處一生中會有不同,初戀時當然是激情為主,兩人繼續走下去,親密感的成分會增加,等到有了孩子,承諾感也許就是維繫婚姻的主要因素了。」

    B寶在思索著:「如果一個人一直渴望激情,那就很難維持長久的關係,因為只要激情消退了,就會轉身去尋找另一段激情。」

    我為B寶按讚:「有個名詞叫做對愛成癮。判斷對愛成癮的方式,看一個人會不會為了追求愛情,不惜付出一切的代價,這種代價已大到令人覺得很不合理,甚至到了犧牲的程度?在某些年齡層,會有短暫地為愛瘋狂,大約百分之二十多的比率,但是只有百分之三,長期對愛成癮。據心理學家研究,可能是來自於對愛情不成熟的觀念,對社會環境適應不良,或者有高度衝勁,焦慮或自戀的特質等等。 或許這也可以解釋,為何某人愛得瘋狂,但是一分手,卻立刻愛上另一個人。對愛成癮雖然不是一種病,但是若碰到了如此的情人,會帶來相當的困擾,甚至在對方焦躁狂熱之下,對有意分手的情人做出什麼傷害性的行為,那才真是倒霉啊! 」

    停了一下,我又繼續說:「熱烈的激情是很難忘的經驗,那種興奮,人的理性毫無招架之力,而且真的有點像吸毒上癮或精神異常,在大腦的掃描影像顯示,三者幾乎都一樣,而且熱戀中精力無窮,可以幾天幾夜不睡覺,一沒見到對方就變得焦躁不安,但只要一通電話或簡訊,就可以安撫他,讓他平靜一陣子。」

    A寶恍然大悟:「難怪柏拉圖說,愛情是一種神聖的瘋狂。」

    我回應A寶:「這個偉大的哲學家還說,在戀愛時,每個人都是詩人。簡單講,不管是瘋子或詩人,熱戀的激情會把我們變成完全不像自己的人。」

    A寶想起了很多可怕的社會新聞:「那麼多原本是甜蜜的情人,卻發生了恐怖的暴力傷害,大概也都是處於熱戀中的瘋狂吧?才會做出這麼不理性的行為。」

    我想起莎士比亞著名的戲劇:「A寶你在中學英文課老師要你們演過的「羅密歐與茱麗葉」在故事中兩人的愛情動人心弦,你知道從兩人初識相遇到殉情只花了四天嗎?」

    「哇!想不到這麼短,真的是為愛瘋狂!我還記得你提過,他們的年紀都很小。」A寶貝我勾起回憶。

    我點點頭:「記得以前我們討論的是,其實直到最近這一百多年,人類自古以來都是很早就結婚的,比如茱麗葉才十四歲,羅密歐也才十五、六歲,甚至茱麗葉的媽媽才二十八歲,換句話說,茱麗葉的媽媽在十三歲就懷了茱麗葉!」

    B寶拉回戀夏500日的劇情:「為什麼原本湯姆喜歡夏天的特點,在分手後卻變成討厭的缺點?」

    我回答:「其實這是人之常情,甚至有心理學家用一個專有名詞來形容『愛染』,在熱戀中,只要跟愛人有關的一切都變得閃閃發光,似乎有道神奇的魔法把愛人的一切都美化了,染上一層神奇的光芒,使他變成精靈或仙女,但是這些魔法只有你看得見,其他人眼中看見的還仍舊是那個平凡而庸俗的凡人。甚至身旁的好朋友或家人會很納悶,怎麼會愛上他呢?真是有點奇怪?!」

    AB寶不講話,在想著這段話。

    我再舉一段名言加深她們的印象:「有位作家曾說,愛的悲劇是當別人都說她是巫婆而你卻說她是公主。其實我們不管別人怎麼覺得,假如我們能夠一輩子都把她當成公主,那也很好,最可怕的是,某天一覺醒來,才突然發現,別人說的沒錯,她真的是巫婆,那就慘了!」

    A寶總算想清楚她的問題:「假如熱戀的瘋狂是人避免不了的,那我們如何降低或避免這種瘋狂帶來的後遺症?」

    我最後下結論:「的確不容易,有學者研究,熱戀中的人每天會花百分之八十五的時間在思念對方,所以真的很難專注在學習或工作上。不過假如一個人生命中有其他更重要的價值或追求,或許會減低點這段狂戀的干擾,因為假如一個人除了愛情,人生沒有任何目標,他或許會為愛犧牲一切,像茱麗葉一樣。另外,既然這種瘋狂一定會過去,所以以要提醒自己,千萬不要在狂戀期作出人生重大選擇,最好的等恢復理性再來作決定。」

    給AB寶這具體的建議,其實也真的沒有把握當愛真的來的時候,她們能做到多少?但是,身為父母倒是要常常提醒自己,當兒女們處於狂戀期時,是聽不進任何人的批評的,反對只是阻絕了與他們溝通互動的管道,因此,我們不管對兒女的任何交往對象,把持中立態度、不贊成也不反對,只是希望他們交往久一點,認識深一點才下重大決定,以時間換取大腦的賀爾蒙風暴的平息,恐怕是父母的最好策略了。




作者》 李偉文

荒野保護協會創辦人之一,也是一位牙醫師.作家.環保志工。專欄見於各類報章雜誌,亦出版許多著作。

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