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李偉文 的專欄

每個妻子都需要六個丈夫
2021/02/09
點閱率:87

很多人都會把婚姻關係視為一場超級馬拉松,所謂成功的婚姻就是從結婚當天起跑然後相伴至人生終點。

但是以馬拉松來比喻夫妻一輩子的生活其實不太貼切,真正理想的關係應該像是兩人一組一起進行十項全能競賽,也就是說,在夫妻關係裡,在不同階段要運用不同技巧跟策略,才能克服路途上不同的考驗,而不只是像跑馬拉松,只要憑著堅忍的毅力跑到終點就算達成使命。

「每個妻子都該有的6任丈夫」這本書所提出的觀點,假如妻子在人生不同階段需要不同特質的丈夫,那麼對先生來講,也盼望在不同場合會有不同表現的太太。

為什麼需要六個丈夫?作者認為婚姻可分為六個階段—相識承諾、成家新婚夫妻、寶寶來臨、家庭羈絆、空巢期和黃金歲月。

其中最常出狀況的是在第五階段的「空巢期」,因為前面幾個階段夫妻倆很容易找到共同目標,一方面各自忙著應付工作發展事業,一方面要養兒育女,為具體的事物耗盡心神,無暇他顧。但是到了孩子成年離家,工作事業也告一段落,四顧一瞧,不免惶恐:「辛苦了這麼多年,我的人生只剩下這個人?」

在原本生活重心一夕不見後,就會開始思考生命的意義,也會對身邊剩下的這個人有不同的要求,會問自己:「與對方共度後半輩子是否值得?」如果覺得對方無法滿足自己對未來生活的期待,兩人漸行漸遠,甚至離婚都是很常見的,這也是隨著壽命愈來愈長,人生多了空巢之後漫長的新的階段,全世界熟齡離婚比率愈來愈高的原因。

面對這個人類社會新的現象,人人都必須學習建立新的夫妻相處之道。通常我們都認為婚姻失敗是因為有人變了,但是我們必須學會並接受,人一定是會變的,人怎麼可能不變呢?一個身心健康的人本來就應該隨著成長與生命經驗與體會歷程而改變,其實陷身於不幸婚姻的怨偶,並不是因為改變而失敗,反而是因為你的不變而失敗,記住,所謂成熟、成長,就是跟昨天之前的自己不一樣,也就是我們願意改變自己。

真正的改變必須來自於自己內心主動,而不是在壓力下或被威脅才勉強改變,因此有自知之明與願意反省是改變的前提,再來就是適應與找到解決之道的能力,這跟我們生命中其他階段的學習歷程一樣,首先要有意願,這是態度問題,再來就是要能找到方法,這是技巧與能力的問題。

當夫妻沒有意識到雙方的關係必須不斷地調整,所以也必須不斷地改變自己,以符合不同階段所需要的特質時,在人生之前幾個階段所累積的摩擦,會在進入空巢期後一併爆發出來。

因此,到了這個階段,與伴侶重新建立關係,絕對比為其他事物而忙東忙西重要多了。

或許,該回到兩人關係的最源頭,回到當年從芸芸眾生中辨識出那獨特而唯一的他(她)的心情,然後再度努力尋求彼此的認同,重新建立起屬於兩人共同的世界。

這種意願與行動,才是婚姻幸福的關鍵。不要天真的以為在結婚典禮上,眾人會以最誠摯的心意祝福新郎與新娘,然後公主與王子從此之後就過著幸福快樂的日子。沒錯,婚姻有待祝福,正因為它是一場冒險,沒人知道擺在前面的是康莊大道還是荊棘遍地;婚姻有待祝福,不因為它的美妙,而是在於它的艱苦。

的確,婚姻最讓人誤解的地方是,它只是旅程的開始,而戀愛的人卻誤以為它是努力的完成。

若沒有調整好心態從戀愛時期的甜美與享樂回歸現實面,大概就很難適應婚後的責任與繁瑣的家務事。這也是許多人消遣婚姻的原因吧!

比如有人說:「結婚跟葬禮沒有兩樣,只不過一個是埋葬自由,一個是埋葬生命。」

形容女生的,結婚前的女人,像隻小綿羊,總是溫柔愛撒嬌;結婚後的女人,像隻貓咪,神秘多變,沒事還會抓你一把;生了小孩的女人,像隻老虎,有事沒事就會對丈夫孩子吼一吼。

至於消遣婚後的男生也變了樣的,講得最寫實的是英國作家柯瑞里:「我一直沒結婚,因為沒有必要。我家養了三隻寵物,功能和丈夫一樣,我有隻每天早上要咆哮的狗,有隻整天下午罵髒話的鸚鵡,還有隻半夜才回家的貓。」

因為婚後男女生呈現的是彼此的全貌,甚至是最不堪的那一面,因為我們總是會打扮得光鮮亮麗,精神抖擻的出門,回到家那個邋遢萎靡的樣子,只有自己的先生或太太看到,精神困頓之下情緒也不好,再加上煩人的家務事,慢慢的,彼此心中美好的樣貌就改變了。張愛玲形容的非常貼切:

「也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人,至少兩個。娶了紅玫瑰,久而久之,紅玫瑰變成牆上的一抹蚊子血,白的還是『床前明月光』」;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一飯黏子,紅的確還是心口上的一顆硃砂痣。」

至於對男生呢,也有這麼段比喻:

「每個女人心中也有二棵樹,一棵青松,一棵碧柳。嫁了青松,日子長了,青松也就成了傢俱上掉下的木屑,碧柳還是春風裡的柔情;嫁了碧柳,過到最後,那柔情萬縷也只不過如抽油煙機上滴下的油水,青松依然頂天立地」

因此,不管戀愛時多麼令人心曠神怡,如何美好浪漫,婚後還是必須倒垃圾洗碗,賺錢付貸款等等實實在在的生活,有道是要修的神仙眷侶,就要做得柴米夫妻。

其實除此之外,夫妻幸福之道,千言萬語可以歸納成兩個原則,一個是要努力使自己被對方欣賞,另一個是努力去欣賞對方。這原則的努力兩個字要加粗,用紅筆畫圈再三強調,努力很重要,絕對不能因為有了那張結婚證書,彼此是自己人,也不容易跑掉,就忘掉了要努力裝扮自己讓另一半欣賞,同時也要時時稱讚來欣賞另一半,我們的努力可要讓他看的見,感受得到啊!

「屋上的提琴手這部電影這三十多年來,我反覆看了許多次,其中有一幕印象非常深刻,當劇中的女兒為了追求拒絕父母安排的婚事,想嫁給窮小子時,男主角想說服他的太太,就問正忙於煮飯的太太:「你愛我嗎?」

太太聽了以後大為驚訝,回答我不是已經跟你在一起廿五年了嗎?或是我為了你養大三個女兒,我做三餐給你吃……她每回答一句,他先生就問同樣一句話:「你愛我嗎?」

是的,我們對另一半的愛意除了落實在為這個共同的家庭的努力之外,也要明確地讓對方知道還是愛著彼此。因為婚姻不只是去獲得或擁有那個戒指或證書而已,而是必須在往後的人生裡透過不斷地選擇,時時去分享,去展現彼此的感受。

我想,或許每個處在婚姻生活中的男男女女,每天起床或睡前都該覆誦一次次這段箴言(就像戒嚴時代每次升旗典禮都得覆誦國民生活須知或當兵放假前要背誦軍人守則一樣)。

「愛是恆久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算別人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;愛是永不止息。」

為什麼要常常提醒自己凡事包容,凡事忍耐? 

正如作家隱地所寫的一首小詩「捆著你綁著我 婚姻是套餐 奉送茶與咖啡 」

婚姻生活與戀愛最大不同是有責任的,有更多的義務,不過也會帶來更深層的安全感與幸福感,的確值得我們付出代價去努力。 

其實這種當妻子六個不同階段的丈夫,講現實一點,還是值得的,因為英國哲學家培根曾說:「在人生中,妻子是青年時代的情人,中年時代的伴侶,暮年時代的守護神」,因為對於男生來說,要好好珍惜著太太,因為當我們老了,妻子可是丈夫的守護神啊!

我很喜歡的一首歌「最浪漫的事」說的就是夫妻共同面對生活的艱辛後的那種自在:「我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,收藏起點點滴滴的歡笑,留到以後和你慢慢聊。」

年輕時追求的財富或在意的美貌,歷經時間的淘洗,已經毫無重量。

俄國大文豪杜斯陀也夫斯基曾經問:「當我美麗時,人人愛我,可是當我變老變醜時,又有誰來愛我呢?」

答案是,當你醜的時候,自有你的妻子或丈夫來愛你。




作者》 李偉文

荒野保護協會創辦人之一,也是一位牙醫師.作家.環保志工。專欄見於各類報章雜誌,亦出版許多著作。

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